"Nesse breu vou sem rumo"

É triste não ter chão. Esse foi o ano de perder o chão, diante de tantos sonhos, e tantos negado. Sem maiores frustrações, porque se não há portas abertas (por enquanto), espero as janelas.

E como eu preciso sempre de traduções, descrições, rola na vitrola: Onde ir? (Vanessa da Mata). Que ironia. Preciso de um plano C.

"Eu não sei o que vi aqui
Eu não sei prá onde ir
Eu não sei porque moro ali
Eu não sei porque estou
Eu não sei prá onde a gente vai
Andando pelo mundo
Eu não sei prá onde o mundo vai
Nesse breu vou sem rumoSó sei que o mundo vai de lá pra cá
Andando por ali Por acolá
Querendo ver o sol que não chega
Querendo ter alguém que não vem
Só sei que o mundo vai de lá pra cá
Andando por ali Por acolá
Querendo ver o sol que não chega
Querendo ter alguém que não vem (não vem)
Eu não sei o que vi aqui
Eu não sei prá onde ir
Eu não sei porque moro ali
Eu não sei porque estou
Eu não sei prá onde a gente vai
Andando pelo mundo
Eu não sei prá onde o mundo vai
Nesse breu vou sem rumo..."
:(

Coração partido por causa de uma partida! Cisco no olho. Chororô. Dor de cabeça. Ressaca de tristeza. Emburramento. Tristeza egoística (minha melhor descrição). É porque eu sei a falta que faz uma amiga. A Beta foi embora e me deixou assim, e apesar disso tudo eu torço tanto, tanto, pra que a realidade seja similar ao que ela sonhou.

"Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro..."
Clarice Lispector


Sem palavras hoje, não por ansiedade ou tão pouco por turbulência de sentimentos, pura serenidade. Dias felizes e produtivos deixam a gente assim.

1/4

Estou aqui, ainda viva, loucamente... cheia daquelas crises, cheia daquelas vontades, cheia daqueles mesmos lamentos e emoções, quase sempre nada contidas.
Tenho curtido tanto meu quarto, minha cama, meus livros, mural de fotos, os detalhes, tudo. É como se fosse mesmo um tipo indescritível de despedida. De cama aconchegante, de vista da janela, sem praias, mas com um pôr do sol laranjado. Presente: a suave sensação de que esse quarto logo não vai ser tão meu. No ímpito: o desejo devorador de ser independente. Chega logo! Diante à algumas idéias "inovadoras", digo enlatadas, logo penso: está perto de casar, juntar as trouxinhas ou algo parecido. Sério, tenho pensando nisso, e pra quem me conhece sabe muito bem que não é algo rotineiro. E há um claro conflito nesse termo, nessa regra, porque não é comum perguntarem: "Porque vc quer casar?". Todo mundo casa, cabe a regra, preto no branco. Agora quando é o contrário, soa a pergunta alarmante: "Mas por quê você não quer casar?" e junto a pergunta com sonoro alterado acompanhamento? Sim, acompanhamentos- digo, julgamentos, ou pensamentos do tipo "Nossa, essa menina tem problema". Uma amiga minha diria: "Problema todo mundo tem". :) E isso chega a ser uma alívio, até porque não me importo tanto com o que as outras pessoas estão pensando em relação as minhas escolhas. Todo mundo tem palpite. O importante: um dos protagonistas da história: o Max. Esse sim entende muito bem que não se trata de amar mais ou menos, ou categorizar ou enquadrar o tipo do amor referido. E Pablo Neruda também explica bem: "Assim te amo porque não sei te amar de outra forma". Ahn, ele sim me compreende, e sabe quase como um amigo de dentro de casa, que o amor se mostra de várias formas.
Mas deixando tanto romantismo e amor de lado- senão nem eu me reconheço. Ohs, e retomando ao assunto de "deixar o meu 1/4 da casa", retoma algumas lembranças vividas, porque se antes eu corria das mudanças, hoje eu corro em direção a elas. E sem maiores ansiedades. Como diz a Beta: "Quem gosta de problema é professor de matemática", psicólogo gosta é de solução. Aí eu me encaixo bem, quero soluções, soluções e soluções.
E não dá pra deixar de lado o fato óbvio e ordenado de que na minha vida épocas legais sempre vêm acompanhadas de coisas toscas. É meio como uma ordem cósmica q governa minha vida. Mas ando anulando essa etapa. Pronto, pulei. Coisas ruins só dão uma passadinha por esse blog, e quando houver muiiita necessidade.

Um pé no Salto

Não entendo como determindado comportamento pode trazer tantas consequências negativas, por exemplo usar salto alto-> Sair de salto -> (chic, mancando) -> Chegar em casa. 1º Ato: Tirar o salto no pé da escada, andar descalço e pisar no salto do "salto". Xingar. Sentir dor, conferir se o pé realmente está rasgado. E ficar com o pé- literalmente rasgado. Faz parte do aprendizado. Tirando esse fato a semana se esgotou com atividades deliciosas. Oficina de arte na casa da Jô.
Finalização do processo do visto- agora é só esperar e esperar. Reflexão de algumas palavras do Pablo Neruda. Alguém me explique: " Quantas estrelas tem um gato", pois é, eu fiquei pensando. Não dá pra metaforizar tanto (Trecho de "Gatos Noturnos", em o coração amarelo). Comecei a ler: "Viagem ao Centro da Terra", de Júlio Verne, não a contra-gosto, e estou amando. Já a sexta-feira: foi dia de comilança no apê do Henrique e da Mix. Bacana, e dia de Final de novela. Bia Falcão vilã classuda. Sábado passei "incolicada", acompanhada com figuras insubistituíveis- Pedro, Camila e Jana. Bom papo, e acima disso, o insubstituível cafuné de vó. E eu puro dengo. Sábado festinha do (outro) Pedro primo e Carol (Só felicidades! e um cheirinho meu) Churrasco grego. Pedacinho do Max, por pouquíssimo tempo ao meu lado no fds. humpf! Ontem não foi por inteiro dos melhores dias. A Beta foi uma excelente companhia, compartilhando comigo os momentos de compras sofridas. Mas o "chegar em casa" não foi tão propício. Também não quero me ater a isso. E hoje a melhor notícia, depois de um susto, Tio Geri melhorou. Porque a história foi complicada, uma super piora antes dessa melhora incrível. E um suspiro profundo, aliviado, e um cochicho "Obrigado, Deus".

"Aquilo que eu ouso, não é o que quero
Eu quero o repouso do que não espero
Não quero o que tenho pelo que custou
Não sei de onde venho, sei para onde vou"

Carlos Drummond

Tô aqui louca pra postar, mas longe de casa. 10 minutos pra escrever, pra desabafar. Ontem eu estava plena- cheia de idéias que ficaram no travesseiro. Mas declaro. Ando bem mais feliz, ansiedade em baixa. Consertar: tem sido a palavra em voga. Aprendi novas técnicas, encontrei novamente velhas pessoas. Suspirando fundo, a saudade aguda dos tempos de faculdade passou. Ficaram os bons amigos, com quem continuo a compartilhar os sonhos. Aprendi tanto. Tô mais madura sim, e me esforçando pra não me tornar aquela adulta que não suporta música, chata, com conversas chatas, resumindo, tudo chato, organizado, sem cores, sem beijos, sem amores, sem erros.
Depois disso... ahram... o bom mesmo é a gente saber que tudo pode mudar tudo o tempo todo. Falando em mudanças, e objetividade e cotidiano também- hoje levei o restante dos meus documentos pra tirar o visto.Ahn, tá chegando. Mas o post termina aqui. Tem gente me gritando e eu preciso ir.

"Eu quero a sina de um artista de cinema, eu quero a cena onde eu possa brilhar, um brilho intenso, um desejo, eu quero um beijo, um beijo imenso onde eu possa me afogar" - Lisbela / Los Hermanos.